Байки об институте

Из конспектов механиков

 

 

 


Байки Алексей Акуловича


Всяко-разное

  • На учебном аэродроме в тесной пилотской кабине самолета ТУ-124 собралась группа студентов. Шли практические занятия по эксплуатации летательных аппаратов. Их вел доцент с редким именем и еще более редкой фамилиейВигант Самсон. Он рассказывал о назначении приборов, порядке запуска двигателей, отработке их режимов. А потом снял все предохранительные скобы с каких-то красных кнопок  и внушительно сказал: «А теперьвнимание! Вот на эти кнопки системы пожаротушения нажимать только в случае возникновения пожара на борту!» -- и  для пущей убедительности ткнул каждую из них указательным пальцем. Система пожаротушения сработала безупречновесь самолет моментально залило пеной. Тут же набежали техники и стали кричать и материться на студентов. Они и вообразить не могли, что ЧП по рассеянности устроил сам доцент Самсон. Студенты смеялись до слез, доцент, с досады топнув ногой, вышел из кабины и быстро спустился по трапу, а техникам пришлось весь остаток дня посвятить чистке и просушиванию самолета и перезарядке противопожарной системы.
  • В понедельник утром доцент Шилин пришел на лекцию в хорошем настроении. Перед тем, как начать говорить о сопромате, он лукаво поинтересовался у аудитории, нет ли среди них студента по фамилии Пробейголов. Услышав, что сей студент не только числится в данной группе, но и присутствует собственной персоной (что само по себе для негобольшая редкость), преподаватель сказал:

    -- А вот расскажу-ка я вам историю, которая произошла со мной поздно вечером в минувшую субботу. Возвращался я из центра домой на своей старой «Волге». Вдруг вижу, из ресторана гостиницы «Рига» вываливается сильно выпивший молодой человек в форме нашего института. Он тормозит мою машину, плюхается рядом на переднее сидение и говорит: «Шеф, гони в общежитие! Не обижу! Все знают, что Пробейголовне жадный

    Высаживаясь у общежития, этот обходительный молодой человек с царской щедростью бросает мне пять рублей, гордо заявляя: «Сдачи не надо! Студенты РКИИГА сдачи не берут

    Студент Пробейголов! Получите ваши пять рублей и запомнитепреподаватели РКИИГА никогда не берут денег со своих студентовРад был помочь вам в трудную минуту.

    Красный как рак Пробейголов сует смятую пятирублевку себе в карман и сконфуженно бормочет: «Не узнал. Спасибо, что подвезли».

  • На младших курсах студенты осваивали математические премудрости под руководством преподавателя якутской национальности. Внешность у него была самая обыкновенная, вполне европейская. Якутское происхождение выдавали только характерные раскосые глаза и особый акцентОднажды он вызвал к доске одного из студентов и велел ему писать формулы. Студент начал выводить мелом на доске дроби, приговаривая при этом себе под нос: «Пять, черта косая, девятых... три, черта косая, пятых...» Вслушиваясь в это бормотание, преподаватель сначала насторожился, а потом вдруг неожиданно рассвирепел и закричал не своим голосом:

    -- Кто черта косая? Я черта косая? Вон! И больше не появляйся!

    Остальным студентам пришлось приложить максимум дипломатических уловок, чтобы убедить преподавателя не принимать на свой счет невинный математический сленг товарища.

    Байки  от Александра Семенова, выпускника МФ 1975 года

Журнал "Класс", май 2009 г. www.facebook.com/BusinessClassLatvia



Общежитие радистов утром перед защитой дипломов. 1977. РКИИГА


Давно ли вы заглядывали в свой диплом?

Не хотите освежить память: какие предметы проходили студенты РКИИГА?
Специальность «Электронные вычислительные машины», направление -- применение ЭВМ в ГА.
1. История КПСС.
2. Марксистско-ленинская философия.
3. Политическая экономия.
4. Научный коммунизм.
5. Общественно-политическая практика.
6. Экономика ГА.
7. Организация, планирование и управление предприятиями ГА.
8. Охрана труда.
9. Советское право.
10. Политико-воспитательная работа в ГА.
11. Иностранный язык.
12. Физическое воспитание.
13. Высшая математика.
14. Инженерная графика.
15. Физика.
16. Введение в программирование для ЭВМ и работа в вычислительном центре.
17. Механизмы приборных и вычислительных систем.
18. Теоретические основы электротехники.
19. Электроника.
20. Вероятностные процессы и математическая статистика.
21. Электроизмерения.
22. Аналоговые вычислительные машины.
23. Основы дискретной математики.
24. Алгоритмические языки и программирование.
25. Теория автоматического управления, оптимальное и адаптивное управление.
26. Электромагнитная и импульсная техника.
27. Электрорадиоматериалы.
28. Теория передачи и преобразования информации.
29. Арифметические и логические основы цифровых автоматов.
30. Автоматизированные системы управления производством.
31. Основы построения АСУ.
32. Прикладная теория надежности.
33. Техническая эксплуатация ЭВМ.
34. Гражданская оборона.
35. Инженерная психология и безопасность полетов.
36. Банки данных.
37. Организация вычислительных процессов ЦВМ.
38. Технология обработки информации в вычислительном центре.
39. Вычислительные системы и комплексы.
40. Вычислительные методы для ЭВМ.
41. Применение математических методов в ГА.
42. Цифровые вычислительные машины, режимы работы, периферийные устройства ЦВМ.
43. Основы авиации.
44. Основы стандартизации.
45. Исследование операций (дополнительный курс).
46. Математическое обеспечение АСУ (дополнительный курс).
47. Моделирование систем (дополнительный курс).
48. Курсовой проект по механизмам приборных и вычислительных систем.
49. Курсовой проект по цифровым вычислительным машинам.
Практики
1. Вычислительная.
2. Технологическая.
3. Исследовательская.
4. Эксплуатационная.
5. Преддипломная.

Кто не жил в общаге -- тот не студент!

В 1982 году во время обхода факультетской комиссии по мужскому общежитию РКИИГА был выявлен возмутительный факт. В комнате на втором этаже на стенке над кроватью студента К. была обнаружена надпись «Слава КПСС!». Председатель комиссии -- зам. декана по воспитательной работе -- ходатайствовал и добился отчисления студента К. из института.

Причина? Надпись была сделана кровью!

Это бы еще полбеды!  Надпись была сделана кровью студентов этой же комнаты при помощи сотен раздавленных клопов! Студенты всегда и везде немного диссиденты

Слоны

1980 год. Лекция по сексуальному воспитанию в клубе. Билеты раскуплены. За них всегда бились: зал на 500-600 мест, а студентов тысячи. Известный сексолог доктор Залитис начинает вводную часть, иллюстрируя рассказ слайдами. Примеры предлагаются из жизни животных. Когда Залитис дошел до слонов, зал покатился со смеху. Лекцию остановили... А разгадка была в том, что «слонами» в РКИИГА  называли... студентов-механиков.

Одеколон

У приезжих студентов была традиция: все везли домой в подарок одеколон «Ридзениекс». А я взял набор «Эдгар и Кристина». Завтра улетать – сегодня гульба. Уцелел только мой набор: пить его было невозможно.

Синдром похмелья

Пятый курс, завтра экзамен, а сегодня в Ригу приехали недавние выпускники. Всего на день – значит, надо отметить. Экзамен экзаменом, а жизнь идет! Поехали на такси в «Юрас перле». В шесть утра добираюсь до общежития, переодеваюсь. Начало экзамена в восемь. Прошу ребят пустить меня первым. Захожу в аудиторию с вопросом: «Можно отвечать без подготовки?» Если будешь еще и готовиться, не выдержишь...  Преподаватель Борис Этингер удивлен: «Ну давайте». Начинаю лепить, он слушает и говорит: «У меня к вам одна просьба: дышите в другую сторону, пожалуйста». И тем не менее ставит пять.

...и белые рубашки

Раз в год студенту выдавали комплект рубашек: две серые, на каждый день, и две белые. С годами накапливался набор не открытых, в основном белых сорочек. Накануне экзамена я выменивал серые и всегда на сдачу шел в белоснежной хрустящей рубашечке. Начиная с третьего курса я уже был отличником – результаты повышал постепенно. Но иногда спасали именно рубашки. Однажды на экзамене преподаватель Махарева спрашивает: «Вы живете в общежитии?». – «Да». – «Смотрю я на вас, -- говорит, -- и удивляюсь: вы все время ходите в накрахмаленных рубашках!». Я отвечаю нечто типа: «Экзамен для меня всегда праздник, профессор!». – «Вот за это, -- торжественно произносит преподаватель, -- я и ставлю вам пять!».

 

Артур ШЮТЦ, Рига, выпускник ФАВТ 1984 года

Журнал "Класс", май 2009 г. www.facebook.com/BusinessClassLatvia




Уважительные причины (из объяснительных записок)

Куратору 532-й гр.

Тов. Цейтлину В.З.

От студентки/студента ...

 

  • «5 сентября 1969 г. я не явилась на политинформацию по неуважительной причине (ходила кушать в столовую)».
  • «Я не присутствовал на политинформации по следующей уважительной причине: при выходе из аудитории после первой пары мне наступили на больной палец правой ноги и я пошел в санчасть на перевязку, т.к. боль была невыносимой».
  • «5 сентября я пропустил политинформацию ввиду того, что оставил в общежитии тетрадь по философии».
  • «Я отсутствовал на политинформации ввиду того, что поднялся на кафедру физвоспитания договариваться с преподавателем насчет зачета за 4-й семестр, который я еще не получил».
  • «10.09.69 г. я не была на кроссе, т.к. ходила в кино. Билеты были заказаны заранее».
  • «У меня пропущено 10 часов, из которых 6 я пропустил, как я считаю, по уважительной причине. 9-го числа я находился длительное время на морозе и проморозил уши. На следующий день они у меня болели и я не явился на занятия. Во вторник я отсутствовал по неуважительной причине. А в пятницу кто мне приезжала мать и я ушел ее встречать».
  • «3.04.69 г. я и студентка Васина около 20 часов сдали курсовой проект по  дисциплине «Аэропорты и воздушные линии». Поскольку кабинет экономики работает до 19 часов, мы не успели сдать работы лаборантке. Так как на следующий день занятия у Васиной были весь день в другом корпусе, она попросила меня взять ее проект домой и сдать его на следующий день вместе с моим. В тот же вечер я пошла в кино, вернулась домой поздно и с вечера не успела собрать сумку, а утром пошла в институт, забыв проекты дома. Пока я находилась в институте, мама убрала проекты. После обеда я пошла сдавать лабораторные работы по радиоэлектронике и снова забыла о проектах. В субботу у нас состоялись занятия на учебном аэродроме…»
  • «В пятницу, т.е. 27 марта, у нас было по расписанию занятие по НОТ. Во время урока нам продемонстрировали два фильма. А потом преподаватель Сингурова И.Н. сказала, что все могут идти домой, а останутся те, кому надо сдать задание. У меня это задание было выполнено, но я его с собой не принесла, т.к. не знала, что будем сдавать на занятиях. Я ушла вместе со всеми, кто сдал. Я даже не подумала, что может так получиться. Тем более, что после этого у нас еще были занятия и я это время все равно была в институте и ходила без дела. Конечно, я понимаю долю своей вины, надо было подойти и отпроситься у преподавателя».

Из коллекции Елены Кичиковой (Цейтлиной)

Журнал "Класс", май 2009 г. www.facebook.com/BusinessClassLatvia


Новый 1975 год.

Мы – студенты-первокурсники групп 1403 и 1412 отмечаем свой первый в РКИИГА и в самостоятельной жизни Новый год. Место действия – общежитие на Цитаделес (номер корпуса, к сожалению, не помню). В самый разгар веселья совершенно неожиданно пришла комиссия с проверкой порядка и нравственности поведения студентов. Преподаватели были молодые, видимо, сами – недавние студенты… Естественно, слегка навеселе… Ну, мы вместе и отметили, толи Красноярский, толи Алма-Атинский Новый год. По результатам проверки комиссия оставила запись в журнале проверок… Цитирую – «Замечаний нет. Женя Кафпытов».


На 3-м (а может на 4-м) курсе, в начале сентября нашу группу пригласил на свадьбу Марат Сарсеков (женился он на нашей же однокурснице Свете Ковальчук).
А за пару дней до этого события у нас должны быть занятия на военной кафедре. Я, будучи старостой группы, попытался получить разрешение у преподавателя кафедры прийти на занятия не коротко стриженными, а с «гражданской прической»,  и обещал, что подстрижемся сразу после свадьбы. Разрешения не получил… А стричься не хотелось… Тогда мы (человек 5), по совету старших и более опытных товарищей, сделали следующее: записались на прием к нашему факультетскому доктору (доктор Муха), а за 10 минут перед заходом к доктору глотали какие-то таблетки и у нас на 1-2 градуса поднималась температура. Таким образом мы получили справки об освобождении от занятий и пришли на свадьбу к Марату и Свете с «прическами»

 

Студенты нашего ВУЗа, как известно, должны были носить форму ГА. И одной из обязанностей преподавателей была проверка соблюдения формы одежды. В нашей группе учился Сергей Макаров, который, мягко скажем, не очень любил стирать рубашки (а кто любил?). Так вот он купил себе рубашку серо-коричневого цвета и пришел на занятия в ней. Одно из занятий в нашей группе в этот день вел Вадим Александрович Дрбоглав и, пробежав глазами по аудитории, остановился на Макарове. Затем подошел к нему, одел очки, внимательно посмотрел на его рубашку… Ничего не говоря, отошел на кафедру, снял очки и, задумчиво глядя в окно, сказал: «Макаров, Вы нарушаете самое святое, что есть в авиации – это форму!». Этой фразы для Сергея было достаточно! Все остальные годы он носил ТОЛЬКО  белые рубашки!

Владимир Скиденко, выпускник ФАВТ-1980



1 января 1974 года,Резнас 10 Ц ,студенты гр.3204 РТФ ,Александр Черенков (на переднем плане) и Андрей Френкель, заканчивают уборку стекла от бутылок, разбитых в момент наступления Нового года. Бутылки летели со всех этажей, а внизу бегал пьяный слон и кричал :"Давай, давай!!!" Дорога был полностью заполнена стеклом, а нас заставили убирать из-за полученной как-то двойки за комнату.

А.И.Френкель, выпускник РТФ 1978 г.


Сессия. Экзамен по АФУ (антенно-фидерные устройства).

Вопрос по антеннам с различной поляризацией.
Фамилию преподавателя не помню.
Студент "плывет".
Преподаватель кидает ему соломинку:
- Ну-с батенька, предположим вы находитесь в гробу и вам нужно связаться с Богом.
- Как, в данном случае, нужно расположить штыревую антену внутри гроба? Горизонтально или вертикально?
Студент:
- Конечно горизонтально!
- Правильно-с, а почему?
- Ну если ее вертикально поставить ОНА В ГРОБ НЕ ВЛЕЗЕТ!!!!
Преподаватель был просто сражен ответом и поставил трояк!!!

Комментарий:
Фамилия преподавателя АФУ Моргунов. Это явно его стиль. Любимый вопрос по предмету"Распространение радиволн:"На каких частотах будете разговаривать с Богом?" Правильный ответ:Смотря где он обитает:если на небесах-подходит диапазон УКВ, если под землёй- только сверхдлинные волны.
В этой связи вспоминаю эпизод из фильма "Щит и меч" где наш разведчик слушает автоприемник в подземном гараже. Хотя жизнь-штука непредсказуемая-иногда и законы физики нарушаются,если человеку о-о-очень хоцца. Материалисты могут возразить,но я на практике убедился, что не всё в этой жизни можно объяснить с позиций марленфилософии.

ФАРЭО 1984


ФАРЭО - чемпион!

Ах, нет, оставте-мы не шовинисты,
Но то, что я скажу - не ерунда,
Всегда и всюду были первыми радисты,
Хоть брату нашему трудненько иногда.
И клубный зал не раз вставал со свистом,
Но мы маразмам ставили заслон-
Всегда и всюду были первыми радисты,
Всегда и всюду был ФАРЭО - Чемпион!

Куда ни глянь - знакомые всё лица,
Ампер и Сименс, и Вольт, и Герц, и Белл,
И Галилей, вскричав: 'А всеж она вертИтся!"-
Имел в виду антенну ДРЛ.
Дебош в общаге учинил студент Гальвани,
Отчислен был за прогулы был Ньютон.
И Архимед, гуляя с группой в финской бане,
Воскликнул: 'Эврика! ФАРЭО - Чемпион!"

Бойль с Мариоттом были выгнаны за пьянку,
Эйнштейн по пьяни Бору челюсть проломал,
Кюри Мария-та за аморалку,
А Максвелл к чёрту ректора послал.
Бор подавился АЭЛИТовской котлетой,
Шесть раз сдавал АФУ Наполеон,
И на дверях Версальского клозета
Латынью выписал : "ФАРЭО - Чемпион!"

И пусть молчит история об этом,
Но все радисты помнят - что и как,
Плеяда гениев, писателей, поэтов
Окончила родной радиофак.
У нас учились Пушкин и Некрасов,
Декарт и Цезарь, Фолкнер и Платон,
Кричал Шекспир, спихнув курсач с шестого раза,
"To be or not to be ! ФАРЭО -Чемпион!"

И Перекоп радисты штурмом брали,
Громили и Махно и Колчака.
В годах двадцатых контру добивали,
Служили в ГПУ и ВЧК.
Живут в веках радистские заветы,
Тех, кто в семнадцатом свергали царский трон.
Ведь лишь потом был принят лозунг "Власть-Советам!",
А до него - 'ФАРЭО - Чемпион!"

Куда ни глянешь - вправо или влево,
Кругом радисты окружают нас.
Наверняка и Штирлиц был с ФАРЭО ,
И наши парни - Клосс и Йоган Вайс.
Штандартенфюрер бравый в вражьем стане,
Нарушив конспирации закон,
На чемодане, телефоне и стакане
Оставил надписи " ФАРЭО Чемпион!"

И скажет вам любой военачальник-
Трепещет пред лицом радиста враг,
Студент ФАРЭО, выпив пива чайник,
Страшней бывает, чем тяжёлый танк.
Радистские покрыты славой флаги-
Любой радист нанёс врагу урон,
И маршалл Жуков на стене в Рейхстаге
Красиво выписал: "ФАРЭО- Чемпион!"

Радисты в космос первыми летали,
В их адрес сказано немало тёплых слов,
Вошли в историю радист Гагарин,
И выпускник ФАРЭО -Королёв.
Нас подлый "запад" обогнать не раз пытался,
Но их из космоса радисты гнали вон.
Когда в полете "Челленджер" взорвался,
Весь мир шептал - 'ФАРЭО - Чемпион!"

Радисты есть в Перу и Аргентине,
И Чили с Никарагуа их дом,
И Федя Кастро и Артего Дима
писали у Макурина диплом.
И если Пентагоновская клика
Вновь наплюёт на резолюцию ООН,
Латинская Америка воскликнет:
"Но пассаран, ФАРЭО- Чемпион!"

Ах, нет, оставьте, мы не шовинисты,
Но все, что я сказал - не ерунда,
Придут на помощь первыми радисты,
Протянут руку первыми всегда,
Мы от коллег не мыслим оторваться-
Ведь э'РКИИГА - наш родимый дом,
Давайте вместе будем добиваться /напиваться, ред./,
ЧТОБ РИЖСКИЙ ГАФ БЫЛ ВСЮДУ ЧЕМПИОН!!!!!!!!!!!

Бывший инженер аэрофлота: 

"Гимн ФАРЭО" не более чем шутка. Алексей Стопинский (3910 1985, живет в Риге), с которым мы учились на одном курсе а потом вместе работали, написавший первую версию этого текста однажды признался: "Достало превознесение одного факультета над другим. Вот я и написал пародию." 



ССО. Радость труда.

Нам солнце не надо

Нам партия светит.

Нам хлеба не надо,

Работу давай.

 

 

Контакты

Инициативная группа создателей сайта «Музей РКИИГА-РАУ»:

А.Халтурин (ФАРЭО,выпуск 1982г., СТЭМ РТФ-ФАРЭО),

С.Агапов (ФАВТ, выпуск 1973г., секция туризма РКИИГА)

Е-mail: rkiigarau@gmail.com

Смотрите также

Сейчас на сайте

Пользователей онлайн: 0.